専業主婦の妻が子供が生まれてから家事をしなくなった/知恵袋で微炎上ネタ

専業主婦の妻が子供が生まれてから家事をしなくなった/知恵袋で微炎上ネタ

 

お悩みネタ
家事をしなくなった嫁

 

▼家族構成
38歳男性

3ヶ月の子ども

 

▼状況
里帰り出産から帰ってきた嫁
家事の手抜きがひどい

 

▼考察
里帰り中に自分の母親に甘やかされて手抜きを覚えたと思う。

 

▼不満

  • 自分はきっちり働いているが、変えてきてゴミはかたずけていないし、洗濯物もばらばら、子供と一緒に寝ているのが気に入らない。
  • ふろ上がりの着替えも用意してくれなくなった。
  • ビールが冷えていない
  • Yシャツのアイロンができていないからしわがひどい
  • 専業主婦なのになにもできていないし、このことを妻に言うと「疲れている」ということで話が通じない

 

みなさんはどう考えますか?


 

みなさんの回答

 

20代
女性


えっ、何様?(笑)勿論主さんに対してですよ。
産後3ヶ月の奥さんなんて一番死にそうになってる時期に決まってるじゃないですか。旦那さんはいいですよねーいつも通りに仕事して帰ってくればいいだけですもん。

 

子供が生まれて、それだけで仕事がガツンと増えてるんですよ?子供の世話だけで一杯一杯なのに、今までと同じように旦那の世話なんて冗談じゃないです。

 

専業で家でダラダラと言ってますが、まずその時期ですと授乳が二時間おきにやってきます。夜中もですけど、勿論知ってますよね?奥さんが二時間おきに夜中起きて授乳してるのは?夜中二時間おきに起きて授乳し、ゲップをさせ、寝かしつけをする。そしてまた二時間後に起きる。いっときますが寝かしつけは10秒じゃできませんからね。赤ちゃんは二時間ずっと寝てるとも限りませんからね。下手すると夜中ずっと起きています。貴方と違って。これが一日中というか授乳が終わるまで数か月続きます。
さて、奥さんはいつ寝ればいいのでしょう?寝れる時に寝るしかないんですよ。その寝れる時を貴方は俺の為に使えと言っている訳ですが、それがどれだけ酷な事かわかってますかね?

 

あと38歳にもなって
>>今まではお風呂上りの私の着替えの用意もしてくれていたのに最近はまったくしてくれていません。
これは恥ずかしい(笑)これタオパンパ(タオル・パンツ・パジャマ)って言われててものすごい馬鹿にされてる事ですよ(笑)

 

>>先日、上司の親がなくなり、帰宅後すぐお通夜に行くから、服と香典を用意しておくよう頼んでいたにもかかわらず、あわてて帰宅後、その用意ができていず、あわてて自分で用意をしました。
あわてて自分で用意をしましたって言ってるって事は自分で用意できるってことでしょ?できることを敢えて奥さんに頼むんですか?

 

貴方は父親になりました。子供に大きくなったら自分でできる事は自分でやりなさいって教えるのが親ではないんですか?それとも「ママがやってくれるからやらなくてもいいよ」っていう育児方針にする予定なんですかね?親である貴方がまず奥さんから自立できてない癖に子供に自立しろっていうんですかねこれから。呆れます。


 

 

 

 

30代
男性


出産直後ですので、奥様の体のことを心配した方が良いです。
子供を産んでもらったんだから、そのくらいで離婚考えるのはバカのすることです。


 

 

40代
女性


奥様は産後どのくらいですか?お子さんは一人ですか?
産後は、24時間赤ちゃん中心の生活になってしまいます。
私も出産後実家に戻り、1ヵ月家事は母に任せて初めての育児に振り回されていました。

 

主人のもとに帰ってから、育児と家事の両方をこなしていかなくてはならないという
重圧は、男の人には理解するのは難しいかもしれません。

 

赤ちゃんを育てるのに清潔は不可欠なので、掃除・洗濯は毎日の仕事。
赤ちゃんが起きてる間は、あやしたり、ミルクをあげたり、おむつを替えたりと結構忙しいものです。

 

赤ちゃんが寝ている間は、毎日の仕事の掃除・洗濯・買い物や食事の支度。
専業主婦だから、時間に余裕があるわけではないんですよね。

 

逆に、全部こなそうと無理をしてしまうと奥さんが壊れてしまいますよ。
あなたは奥様の話しを聞いてあげることをしましたか?
お風呂に入る時に、自分の着替えぐらい持って行けばいいんですよ。

 

夕飯がお惣菜でもかまいませんよね?あなたのために買いに行ったんですよね。
「下手ながらも...」って、奥様は料理人じゃないんです。

 

あなたのお子さんを産んで、今必死に育ててるんです。
赤ちゃんの首が座り、はいはいをし、立ち上がり、歩きだすまであっという間です。
夫婦の会話を重視し、あなたのいない間に家で奮闘してる奥様を見守ってあげられませんか?

 


 

 

20代
女性


うーん
確かに3ヶ月のお子さんがいて、しかも初産となれば慣れないことも多く、疲れやストレスが溜まってしまうことは多いと思います。

 

ですが…私の友人は同じ状況ですが、きちんと料理や家事をこなしていますよ。元保育士なので慣れているのかもしれませんが…。

 

お嫁さんは今までお子さんと関わる機会が少なく、不慣れのではないでしょうか。
そこは質問者さまも理解してあげて、自分でできることは自分でやる姿勢をみせてあげないと、このまま平行線だと思いますよ。
奥さまもやりたくなくてやらないでいる訳ではないと思いますから、心苦しく思っていると思います。
思いやりの広い心で、うまく関係性を結んでいくことができますように。

 


 

 

40代
女性


離婚をするまで考えているのなら、奥さまへの気持ちも離れていっているのでしょうか?一度、奥さんとゆっくりと話をしてみてはどうですか?出産後の育児の不安や、気持ちの変化があって、現実逃避をしたくなっているのかもしれません。手抜きを覚えたから、でも、これからの子供の将来もかかっています。奥さんの本当の気持ちを聞きだしてみてはいかがですか?


 

 

30代
女性


疲れているのかもしれません。少し休ませてあげたら?


 

 

30代
女性


家事をしない、と言ってもお子さんのお世話はちゃんとしているのでしょうか?お子さんのお世話はちゃんとしているのなら、月齢も小さいですし、家事に手が回らないのも納得がいきます。
お子さんが生まれる前と生まれた後で家事をこなす内容や量が変わってくるのは仕方がないです。
貴方も働いて稼いでいるからと言って甘えすぎではないですか?
お風呂上りの着替えやビールを冷やすくらい、自分でしたらどうでしょうか?
前と違って子供がいるんですよ。
離婚するのは勝手ですが、そんな考えでしたら、誰と結婚しても上手く行かないと思います。


 

 

30代
女性


単に怠けているのなら酷いと思いますが、心や体の病気である可能性もなきにしもあらず、かと思います。
その辺も考慮して、改めて話し合うべきでしょう。
質問者さんは大変だと思いますが、感情的に責めるだけでは絶対に事態は好転しません。
現状を解決したいから話し合うんだ、自分にできることがあるなら聞かせてくれ、という気持ちを持つ必要があると思います。
それでも奥さんの心に響かないようなら、離婚で良いんじゃないでしょうか。


 

 

30代
女性


奥様ひどいですね。確かに生後3カ月お子さんがいて大変でしょうが・・・掃除もしない料理もしないとなると旦那さんが怒るのも無理ないですよ。掃除か料理どちらかは、ちゃんとやる様に話し合った方が良いと思います。


 

 

20代
男性


奥さんの身体的負担が以前より増えたことには間違いないのだから、一度ちゃんと話し合って役割分担を確認するべきです。


 

 

30代
男性


奥さんは初出産初育児で心身共に色々たいへんな状況だと思います。
その辺りを旦那さんがご理解・育児等家庭内の協力を惜しまず続けられた方が良いと思います。
奥さんが育児に慣れてきたら、きっと家事もうまくこなしていくと思います。


 

 

30代
男性


あなたの立場からすると、前までできていたことがどうしてできないのか? とイライラする気持ちもわからないではありません。ただ、考えてもらいたいのは、「家事ができていた前とは状況が違う」ということです。

 

特に触れられていませんが、生まれたばかりのお子さんの面倒の負担について考えてみてください。あなたがおひとりで生活を支えるためにお仕事を頑張っておられるのはわかります。時には育児の手伝いをすることもあるかもしれません。

 

ですが、その多くは専業主婦でおうちでおられる奥さんに多くが負担となっているのではありませんか? お子さんの世話をしながら、今までどおりの家事をするのは、奥さんにとっての負担が前より増えてしまうということです。奥さんも決して嫌がらせや怠けだけで家事に力が入れられていないわけではないと思います。

 

納得のいかないこともあるかもしれませんが、まずは少しずつでも、奥さんがどれだけ子育てに負担を感じているのかに思いをやってみてもいいのではないでしょうか。


 

 

それ以上
男性


実は倅の嫁の事ですが互いに満で35才になります、3年前に4人で同居して、初めて気が付いたのです、
彼等と別々に暮らしていたときは倅の愚痴でさっぱり掃除もしないし、風呂場の掃除も俺が時々手を掛けないと、汚くて入られないと聞かされてはいました。
嫁は返事も愛想も良いので暫くは良かったのですが、早番と遅番の勤務が有りますが家に居る間に掃除機もしないし、洗濯もしないでパンツの果てまで家内にして貰う始末で、嫁の休みの日はどうにか食事の仕度は
する様に成ったけれど、黙って居ると日増しに何にもしない、動かない、寝てばかり居るぐうたらな嫁です。
家内も私も働かないで、家に居るなら兎も角、皆で働いて居る訳なので我家でも如何したら良いのか思案しています。 嫁が身体を悪くして入院中なので、2階の彼らが使うトイレを掃除したらスリッパの裏は髪の毛
だらけ、マットは黴がはびこり、便器の裏側も3年分の埃がこびり着いて居たそうで、何とも人様に言えた話では無いですが、結婚して5年も過ぎたと言うのに未だに、倅が何処へ行こうと金魚の分の様に付いて行く始末です。


 

 

30代
女性


手抜きを覚えたのではないと思います。
初めての子育て…本当に心底疲れるんです。とても今までのような素敵な奥様ではいられないと思います。未知の生物と24時間一緒にいるんです。わかってあげて下さい。子育てに慣れてくれば、以前の奥様に徐々に戻っていくと思いますよ。


 

 

30代
女性


ちょっと嫁だらけすぎ。確かに産後暫くは、なれない育児にいっぱいいっぱいだけど、最低限は妻としてやるべき。赤ちゃんのお世話は、きちんとしてるのかな。やすがに私でさえ、最低限の家事やってたし。もしや産後鬱か?


 

 

50代
女性


人って何かをきっかけに変わる事ってありますよね。出産がきっかけで奥さんが変わってしまう事はよくあることですよ。私の周りにもいました。初めての出産ならなおさらです。初めての子育ては分からない事ばかりで、凄いストレスなんです。多分、そのストレスに押しつぶされて何も手に付かない状態ではないでしょうか?奥さんはきっと自分を見失っていますよ。今こそ貴方の力が必要です。仕事で疲れて大変でしょうけど、家事や子育てを少しだけ手伝ってあげて下さい。まずは、おくさんを安心させてあげる事が一番ですよ。きっと奥さんも自分を取り戻してくれますよ。多少お部屋が汚くても今は我慢ですよ。


 

 

30代
女性


私は子供が4人います。

 

1人目の子供が3ヶ月の時、私はそういう感じでした。
子供が夜中起きてて、朝と夜が逆転していて、家事ができなかったです。

 

授乳したり、オムツ替えしたり、子供が寝ている時意外、抱っこでした。

 

子供に手がかかり、自分の食事さえ食べる暇がなく、1日1食の時もありました。

 

本当に疲れていて、子供が寝ている時に自分も寝ないと、寝る暇がないです。

 

子供が寝ている時に家事を頑張ったら、徹夜になる可能性があります。

 

家事を捨てていました。

 

専業主婦なので家事が今までみたいにできなくて泣いていました。

 

そんな状態でも旦那が怒らなかったので、私は自分の健康と睡眠を優先しました。

 

旦那が家事ができる人なので、1人で無理をしないで、2人で家事分担し、協力してその時期は乗り切りました。

 

子供が大きくなり、抱っこひもを使えるようになってからは、私が今までどおり家事ができるようになりました。

 

今だけの辛抱だと思います。

 

奥さん、今がつらい時期だと思います。

 

子育ては大変で、奥さんを休ませてあげてください。


 

 

50代
女性


奥様は「産後鬱」ではないでしょうか?

 

3か月くらいの子供はまだまだ夜中も起きますし、色々と手がかかるものです。
はじめての育児は不安なものです。
核家族で、周囲に手伝ってくれたり、相談したりできる人が誰でもいいのですが、奥様んは実家以外にはいないのではないですか?

 

3か月くらいですと首も座っていませんし、もちろん話もできませんし子供連れで外出するにも大変です。このくらいの初めての子供を持つお母さんは大概が孤独で気持ちがふさぎ込んでしまう事が多いです。
決して怠けているのではなくて体力的にきつくて精神的にゆとりがない状態だと思います。

 

ご主人様も大変だとは思いますが、この時期だけなんとかご自分の事はご自分でなさるようにしていただけないでしょうか?

 

ずっとこのままではなく子供も成長しますし、奥様も体力が戻り子育てに自信ができるようになると元の様にご主人様の頼んだこともできるようになると思います。


 

 

50代
女性


あなたは手抜きをしていると苦情を書いておられるけど、本当は奥様が赤ちゃんの方ばかりみているから寂しく思っているのではないですか?お子さんが生まれて奥様は大変な思いをしているのをわかってあげましょうよ。初めてのことだらけでどれだけ気持ちの余裕をなくしていることか、想像してみて。お風呂上がりの着替えや食事、掃除・・今まではできたこともできないくらい大変なのではないかしら。あなたがもう少し優しい気持ちを持って協力したら、奥様の心も和らいでいきますよ。育児はふたりで協力してやっていくことで親になっていけるものではないかなと経験上思います。奥様とお子さんに寄り添ってあげてください。

 


 

 

30代
男性


里帰りした時に、手抜きを覚えたのではなくて、母親に何か言われて気に病んでるのかもしれません。
一度、精神系の病院に連れて行ってみてはいかがでしょうか。


 

 

40代
女性


主婦が家事をしなければいけない訳ではないと思います。
嫁がしなくても自分ができることをすればいいような気がします。
我が家は共働きです。
お互いが気が付いたことをするようにしています。

 


 

 

30代
男性


動かれなくなった、という奥さんに他に変化は見られませんでしたか?

 

何か精神的な病を抱えていらっしゃるかもしれません。私の知人もそういった現象、言動を繰り返すようになったのですが、知人は精神的な病気と判断されました。

 

あなたが投げ出してしまうと全てが終わってしまいます。本当に奥さんのことを考えていらっしゃるのであれば、投げ出してしまう前に何か解決への道を模索されてはいかがでしょうか?

 


 

 

30代
女性


お子さんが生まれてまだ3ヶ月ですよね。
どうして子供を産むのに里帰りするか、理解していますか?
子供を産むのが命がけだからです。
産後ホルモンバランスが崩れて鬱っぽくなる人は沢山います。
家事も洗濯も自分の身の回りの世話も自分でできる男性も沢山います。
あなたは朝から晩までお仕事されてきっと大変なんでしょう。
ですが、奥さんだって24時間子育てしているのですよ。
自分の身の回りの世話をしてくれない奥さんが不要なら、もう少し落ち着くまで実家に居させてあげてはいかがですか?


 

 

50代
女性


奥さんへの不満わかります。
私も子供を3人育てていますが、子供が小さい頃は自分のことは後回し。
子供が寝てくれている時だけが子供から解放される自分の時間でした。
でも、そんな時間も家事をしてゆっくりしている時間はなかったことを覚えています。
ご主人も1日外で働いて帰ってきて、ある程度整頓されている部屋でゆっくりしたいですよね。
きっと奥さんだって本当はそうしたいと思っておられると思いますが、いささか限界なのかもしれません。
そんな時はご主人が奥さんの1枚上に立って気遣ってあげることが改善への第1歩になるのでは。
例えば一緒に片付けを手伝ってあげたり、子供が寝た後、一緒にお茶を飲みながらその日1日の話を聞いてあげてください。結構ストレス解消になります。
一緒にやること、話すことでお互いを理解しあえると思いますので、まずは、相手に文句を言う前に相手の気持ちになって歩み寄ってあげてください。

 


 

 

10代
女性


育児というのは思いのほか大変なものです。多少家事が手抜きになっても育児をしっかりと行なっているのであれば、すぐに離婚を考えるのではなく、もう少し長い目で見られたほうがいいと思います。
ただ育児にまで手を抜くようだと離婚を考えたほうがいいのかもしれません。


 

 

50代
男性


一度、奥さんと病院に行かれたらどうでしょう。「産後うつ」とか気になります。
性格的なものだったら残念ですが離婚を考えてみては、子供の事とか色々大変でしょうが仕事に支障を
きたすようでは、しょうがない気がします。まだそれでも愛しているのなら、自分のできることは無理をしない程度にやってみる。自分が壊れては元も子もないです。あなた次第です。


 

 

20代
女性


あなたも、奥さんに頼りすぎではないですか?女は子どもが産まれたら子ども第一になるんですよ。
いままでと違って当たり前だと思いますけど。
まだ3ヶ月のお子さんがいるんですよね。一番手の掛かる時期ではないでしょうか?
アイロン掛けくらい自分ですればいいじゃないですか?
あと、子育ては協力しあって一緒にしてください。

 


 

 

40代
女性


どちらの言い分も理解できます。
仕事で疲れて帰って家の中が荒れていたら、余計に疲れますよね。
でも奥様も産後で疲れていませんか?
お休みの日にでもゆっくり話をしたらよいと思います。
産後女性の「疲れた」は、精神的に参っていることも多いですから。
お互いにやってほしいこと、自分のできることを話し合ってこその家族だと思います。
がんばってください。


 

 

30代
女性


何か本当に疲れてるのかも、と思った。
だらしないとか、性格とかそういう問題ではなく、楽を覚えてしまったのではなく、疲れてるんじゃないでしょうか。

 

見えないところでの育児、出産によるホルモンバランスの変化、言葉通り何かだるく疲れているんでしょう。
人のことって分からないことが、いっぱいありますからね。

 

これで離婚とか言ったら可哀想だなと思う。


 

 

40代
女性


育児はきちんとされてますか?
いえ、奥さんもですが、あなたもです。
慣れない育児をされている奥さんのサポートはされてるんですか?

 

出産直後はホルモンバランスや慣れない育児で、育児ノイローゼになる人も多いです。

 

もちろん、赤ちゃんの性格やお母さんの性格にも個人差があるので、きちんと出来る人はできますよ。

 

でも、家事もできないほど疲れる人だっていますし、きちんと夜寝る赤ちゃんなんてまれですから、昼間に赤ちゃんが寝てる隙に寝たりします。

 

そういう心身ともに不安定なときに「俺の着替えを用意しろ」なんて言われたら、奥さんのほうが離婚を考えても不思議じゃないです。


 

 

30代
女性


赤ちゃん育児中ということで、自分のリズムで家事ができないのもわかりますが、ちょっと手を抜き過ぎだという印象です。確かに自分のリズムで生活ができないことで、フラストレーションがたまるのもわかります。けれども産休(産後2ヶ月ほど)のみで働きに出るママだっているのですし、ちょっと手抜きな印象は受けてしまいますね。捨てていいと思います。


 

 

30代
女性


三か月のお子さんがいるのであれば、奥さんはとても大変な時期だと思います。
初めてのお子さんであればなおさら…。
あなたも働いていて大変なのもわかります。
奥さんは家にいて専業主婦だから、といってムカつく気持ちもわかります。
ですが、奥さんは「命を守る」という、とっても大変なことに携わっているのです。
あなたは仕事を辞めてもどうにかこうにか生きていけるかもしれません。
しかし赤ちゃんは奥さんの世話がなければいきていけないんですよ。
そんな大変な「子育て」をしている最中に、奥さんの行動を「手抜き」と決めつけてしまうのはいかがでしょうか。
特に気になったのが晩酌の部分…。
ほかのことは確かに奥さんがどうにかできないのかな、と思う部分もありますが、晩酌くらいは自分でどうにかしたらよいのでは?
あなたはあなたで大変、奥さんは奥さんで大変。
まずはこれを理解したうえで、奥さんと話し合ってみてください。
どちらも大変だということを理解しないままに、奥さんだけを責めてはいけません。


 

 

30代
女性


まるで、うちの主人が言っているようなことで、自分に言われているように感じました。
「自分は外で働いているから、家事、育児は全部嫁がするべき」という考え方がおかしいです。
自分のことは自分でする!これが当たり前です!
特に小さい赤ちゃんがいると、毎日毎日24時間育児中心で、のんびりする間もないんです。赤ちゃんのタイミングでお母さんは生活していかなくては、いけなくなります。その結果、家事がなかなかできなかったり、お母さん自身の時間が取れなかったり、結構ストレスが溜まります。
お仕事がお休みの日には、家事や育児を手伝ってあげていますか?
24時間、いつ終わるではない家事や育児で奥さんはいっぱいいっぱいだと思います。うちもそうですが、誰も手伝ってもらえないなら、手の抜けるところから抜いていって時間に余裕を持たせないと、どうしようもなくなってしまいます。その手の抜ける部分が旦那さんの世話なんだと私は思います。
今は我慢して奥さんをしっかり手伝ってあげてください。
子供が大きくなって時間に余裕ができてくると、またしっかり家事をしようと思うようになります。今手伝っておかないと、うちみたいに「旦那に対する信頼」が全くなくなってしまいますよ。


 

 

50代
女性


奥さんは本当に疲れているんだと思います。
出産とその後の育児で、それまでの生活が激変して、それに体と気持ちがついていけないのだと思います。育児は24時間休みがなくて大変です。家の中が片付かないのは少し我慢して、たまには奥さんを気晴らしに一人で外へ行かせてあげてください。奥さんが産後うつにならないように、少しでも自分だけの時間を持てるように協力してあげてください。

 


 

 

40代
女性


1日でもいいので、一人で赤ちゃんのお世話をしてみてから、文句言って下さい。


 

 

40代
男性


 まずは奥さんの更年期障害などの病気を疑ってみるのが先決かと思います。そこで問題ないと判断できるのなら、今あなたが奥さんに望む「最低限の家事」をきちんとしてほしいと伝えるべきかと思います。食事は結構大変ですよ。私は食事に関しては出来合い物でもいいと思います。食事を全て手作りにすることが妻の仕事・家庭に対する愛情表現の一つと押し付けるのは逆効果だと思います。
 それでダメなら、もう離婚しかないのではないでしょうかね?


 

 

50代
女性


 家事をやった時に文句とか言ったのはではないですか。やって欲しかったらお願いして、文句を言わない事です。それか自分でやるしかないですね。


 

 

50代
男性


文句を言いたくなるのも解りますが、産後間もない時期なので体調は男には分からない部分もあると思います。
主婦は家事をするものだと決め付けてしまっては腹が立ち余計にストレスが溜まります。
子供の世話もしないのであれば問題ですが、自分の身の回りの事であれば一度独身に返ったつもりで
自分でやってみてはどうでしょうか。

 


 

 

20代
男性


即離婚でしょう。
お子様の将来にも悪影響を与えかねませんよ?


 

 

40代
女性


初めての子育てを経験されているのでしょう?
奥さんが、前の通りにできなくて当たり前です。あなたがやればいいだけの事です。あなたに覚悟がたりませんね。
奥さんが家事を前ほどやらないからと言って、3ヶ月のお子さんのいる身で離婚を考えるなんて、あきれ果てます。


 

 

40代
女性


お仕事お疲れ様です。
嫁側からの意見ですが…
お子さんがまだ3ヶ月とのこと。
まだまだ夜中の授乳やお世話に手がかかる時期だと思います。
奥様は本当に疲れているのかもしれません。
産後の体調の回復には個人差があるので…。
質問を読んでいると奥様は産後うつっぽくなってるように感じます。
出産前はきちっと家事をされていたようですし、
うつ状態なると以前できていたことが出来なくなります。
まずは奥様と少しでも会話をすることをお勧めします。
相手の話を否定も肯定もせず聞いてあげて下さい。
聞いてもらうだけでもすっきりするものですよ。
あと、奥様が何かしてくれたら「ありがとう」と
感謝の気持ちを伝えるとまた違ってくるかと思います。
両方とも私が産後に旦那にしてもらってとても救われたことなので。
ある程度お子様との生活リズムが安定してきたら、

元のように出来るようになると思いますよ。


 

 

30代
女性


1、自分の給料は全部自分で管理しなさい。妻は小遣い制にします。
2、夫婦一緒にいくつのプランを作ってどちらはルールが破ったら小遣い減らします。
3、妻にチャンスをあげてきっと直りします。
4、結婚生活はうまくいけない時にまず離婚のことを考えないて下さい。
  離婚が簡単ですが離婚した後は想像以上に大変と思います。
5、自分の少し反省します。


 

 

30代
女性


産後は、赤ちゃんのお世話と自分の体力回復に精一杯で、成人のお世話までは難しいですよ。

 

土日のお休みのどちらか、奥様の家事育児をかわってみて下さい。
夜中もですよ。
それで奥様も休めるし、少し家事もできるかもしれませんね。


 

 

20代
女性


今、一歳半の息子を育てています。奥さんが言われているように、本当に疲れているんだと思います。
男性が思っている以上に子育てをすることは体力も神経も使います。
家事も手抜きしすぎなのは良くないですが、少しばかり手抜きしてもおかしくないくらい大変なのは子育てです。
わたしの経験上では、夫の支えなしでは子育てはできなかったとはっきり言えます。
奥さんの気持ちもわかってあげて、今の状況は仕方がないとおもうのも必要なのではないでしょうか。
離婚をしたいという考えは完全に間違っています。
今だけの忙しさなので忍耐して夫婦協力できるようによく話し合ってくださいね。

 


 

 

40代
女性


少し手抜きな気もしますが、まだ産後3ヶ月みたいだし慣れるまで体がついていかないのではないでしょうか?
旦那さんの休みの日に、一緒に掃除してあげるとかして奥さんが今までちゃんとやっていたときの感を思いだしてもらって、少しずつ家事をする生活に戻してあげるのはどうでしょうか?
奥さんを気遣って優しくしてあげることで、奥さんも旦那さんに優しくなれると思います。


 

 

30代
女性


それは困りましたね。ご苦労お察しします。

 

ただ、乳児と一日中過ごす奥様の大変さも察することができます。
もしかすると軽い産後鬱の可能性もあるのでは?

 

出産以前と同じように家事はできないものですよ。
暇な専業主婦とはわけが違うのですから。

 

改善策としては、奥様の「手抜き」を指摘するのではなく、
簡単な事でも、してくれたことやできたことを大げさに褒めてみてください。
「子育てで疲れているのにこんなことができて頑張ってるね、ありがとう」
というように。
たとえ思っていなくても、ここは質問者様が俳優になったつもりで演技してみてください!

 

案外旦那様の感謝の言葉一つで奥様は変わるものですよ。
楽しんで毎日続けてみてくださいね。
変化がみられるはずです!


 

 

50代
女性


奥さまは初めての出産ですよね。
帰省で家事の手抜きを覚えたと解釈されるの気の毒です。
初めての育児は心細く不安なもの。
だらだらしているのではなく本当に疲れている可能性のほうが
高いとおもいます。
文面から、きっと育児に積極的に参加してないのでしょうね。
子供といっしょにいると、一日はあっという間です。
ちゃんと洗濯だってしているようではないですか。
奥さんとちゃんと話し合うべきだと思います。
こんなに頑張ってるのに仕事仕事でちっとも育児を
してくれない、離婚したいと思っているのは奥さんのほうかもしれませんよ。


 

 

30代
女性


私も生後2カ月、もうすぐ3カ月になる子供を育てています。奥さんの気持ちすごくわかります。その時期の子供は、まだ寝る時間も定まっていないし、夜も数時間ごとに起きて授乳していますし、子供にあわせて生活しているので、眠たいと思います。私も寝れるものならぐっする寝たいくらいです。お近くに頼れる実家はないのでしょうか?少しでも協力を得られれば、奥さんも少しは違うと思います。小さいお子さんを連れて、買い物へ行くことも大変でしょうし。ご飯もお惣菜を買ってくれているだけ良いと思います。平日は仕事が遅くて無理かもしれませんが、休日は、お子さんを見てあげて、少し奥さんをゆっくりさせてあげたら、奥さんもきっと嬉しいと思いますし、喜ぶと思います。その感謝から、また奥さんも頑張れると思います。応援しています。


 

 

30代
女性


5歳と3歳の息子がいる30代の専業主婦です。

 

毎日、家族のためにお仕事をされている、大変なことだと思います。
奥さまも心から感謝されているのではないでしょうか。
お子様が生まれるまでは、家事も頑張っていらっしゃったんです。
ご主人への感謝と愛情はしっかりお持ちだと思います。

 

その上で…
出産によって女性のホルモンバランスは大きく崩れます。
ましてや、初めてのお子さん。
初めてのことばかりで、戸惑いや不安を抱えておられます。
夜中も夜泣きしていない時ですら、子供の少しの変化に気付き、状態を確認できるよう、母親は熟睡していません。

 

ご主人も毎日お疲れでしょうし、奥さまと「これだけは絶対にしてもらいたい」とゆっくりお話をされてはいかがでしょうか。

 

まだ娘さんも小さい。
奥さまは決してダラダラ過ごされているわけではありません。
夜泣きや授乳がなくなる1歳を過ぎるまではどうぞ、「ダラダラしている」「怠けている」と思わず、慣れない育児を休みなしでされている奥様を見守ってあげていただきたいと思います。

 

奥様も思うように家のことができず苦しんでおられると思いますよ。


 

 

40代
女性


家事をしないから離婚ですか?
育児も結構疲れるものですよ。だんなさんが、一緒に家事や育児に関わっていらっしゃいまか?
専業主婦だからって奥さんにすべて任してるのではないでしょうか。
ご主人さんも食事の支度を手伝ったり、お子さんの世話をすすんでしたり、お仕事も大変でしょうけど
家庭の事を理解してあげたらどうでしょうか。
一度真剣に話し合ってはいかがでしょうか。ご主人ができる範囲でいいので、奥様がつらいと思っていらっしゃる事など聞いてあげて下さい。


 

 

50代
女性


ちょっと心配。産後うつではないかしら。私もうつ病を患ったことがあるのでわかるのですが、やろうとしてもできないんです。旦那様の俺は働いてきているのにという無言の圧力はかなりの苦痛です。表情はどうですか?笑顔が消えていませんか。


 

 

40代
男性


42歳 都内在住

 

結婚にあたり、仕事はやめるという約束だった妻。

 

ところがいざ結婚となるとこのまま仕事は続けたい、子供が生まれるまでとのことだったのでOKした。
ところが出産後も続けたいと言い張る妻に子育て、家事はきちんとやることを条件にしぶしぶ承諾。

 

子育てしながら頑張って家事をやっている妻に手があいているときは当然のことだと思い、掃除、洗濯などできることを手伝ったのが失敗。
いまでは当然のように掃除機かけておいて、洗濯干しておいてと、さらには携帯に電話をしてきて、帰りに醤油買ってきての始末。夫の威厳まるでなし。。。
確かに妻の収入が家計を助けているとは思うのですが。
最初の約束はどうなったんだ? という今日この頃です。
職を持っている妻はみんなこうなんでしょうか?


 

 

30代
女性


育児(特に新生児)というものは、想像以上に大変なものです。
まず、赤ちゃんのお母さんというものは連続して寝ることが出来ません。
赤ちゃんはだいたい2,3時間置きにミルクを飲みますので、そのわずかな隙を使って仮眠を取る状態が休みなくずっと続くので、疲れが全く取れません。
その上夜泣きや、グズって機嫌が悪い状態が続くと、どんなに子供を愛していても、一瞬殺意が芽生える瞬間があるというのは、ママあるあるです。
1日ママに変わって、一日中育児をしてみて下さい。
きっと途中で根を上げると思います。

 

仕事ももちろん家計を支える為休みも取れず大変でしょうが、かといって育児中のママも同じように大変なんだという理解が必要かと思います。

 

赤ちゃんがいて、家事を完璧にこなすのは困難です。
それは甘えでも、スボラでもなく、時間を自由に取れないからです。

 

家事は奥様に任せきりですか?
育児の分担は出来てますか?
赤ちゃんのお風呂はどちらが入れてますか?
赤ちゃんや奥様への愛情を示されてますか?

 

奥さまもやりたくてもできないのに、あからさまにため息つかれたり、家事を出来てないのを責められたりすると、何もわかってないんだとイライラするばかりで、結果それが子供に伝わって、機嫌が悪くなってと
悪循環していくように思います。

 

離婚を考えるほど腹立つ前に、家族の主として、出来ない所をみつけるより、自分にできることを探した方がいいと思います。
仕事はうまくいけば、上司や仲間が褒めてくれるかもしれませんが、家事や育児はやって当たり前に思われがちです。
そこをまず理解してあげましょう。
そこが改善しない限り状況は悪化する一方だと思いますし、何より子供がストレスを抱えて将来に影響が出そうで心配です。

 


 

 

30代
女性


お子さんが三ヶ月ですと、一番お嫁さんにとってキツイ時期ですが、あなたは何か協力をしていますか?
離婚するなら早く離婚してあげてください。
お嫁さんが可哀想です。


 

 

20代
女性


私は現在妊娠中の主婦です。
質問をみてとても気の毒な気持ちになりました。
きっと奥様は子供で手一杯になってしまっているのではないのでしょうか。
里帰りをしてから手抜きを覚えたわけではないと思います・・・。
私は実家へ帰ると母のようにしっかりやらなければ、という気持ちをもつことができます。
毎日働く旦那のために家では出来る事をやらなければ、という気持ちになります。
しかしこの気持ちは母や旦那の行動を見て思っていることです。
疲れていると言われたらグッと我慢して優しい言葉をかけ少し家事を手伝ってあげてはいかかがでしょうか。今の状態を奥様に分からせる必要があると思います。
離婚するのは簡単なことだと思うので気持ち次第だと思います。頑張ってください。


 

 

20代
女性


子供の世話をするのに必死で他のことに余裕がないだけだと思います。
奥さんのために自分で出来ることは自分でやってあげてください。
子供一人増えて今まで通りの生活が送れるはずがありません。
手抜きではなく「出来ない」というのが正解です。


 

 

40代
女性


こんにちは、質問を拝見させていただきました。
根本的な解決にはなりませんが、現状を改善できる点がかなりあると思います。

 

3人で住まわれているということは、部屋はある程度の広さがあると考えます。

 

洗濯物が乾いてない
・乾燥機付きの洗濯機を購入してください、これから梅雨の時期になりますよ。
 外で乾かすことができなくなるので、無駄になりません。

 

お風呂あがりの服が用意されていない
・自分のタンスは無いのでしょうか? バスタオルと、大き目のスポーツタオルを2枚使うことに
 すれば、頭の水滴もカバーできて、服出すことはできると思います。

 

食事が惣菜
・生まれてから3ヶ月のお子様をつれて買い物は厳しいでしょう。夜中にもお子様の世話を
 されているはずです。半調理の食材を届けてもらうことにしたらいかがでしょうか

 

ワイシャツにアイロンがかけてない
・形態安定のシャツを購入すれば解決です。アイロンが必要なものを購入すること自体が
 おかしいのです。

 

喪服とお金の用意ができていなかった
・これはどうでしょうか、喪服は奥様がクローゼットから出しておけば良かったと思います。
 お金?はともかく、不祝儀の袋は、現実問題としてビジネス状の付き合いがある方なら
 用意しておくのが普通だと思いますが(縁起が悪いという人もいますが、買いだめするほどでなければ
 実際問題は少ないでしょう)
 何時間前に連絡を入れたか、その時に奥様と直に話をしているかによります。

 

いつも子供と寝ている
・睡眠不足だから、昼間寝るしか時間がないのです。夜に何度も子供さんに起こされることを
 考えれば普通だと思います。

 

他に思ったのは、ご主人さまが帰宅した時に「お帰りなさい」とか起きてる時なら、声をかけてもらって
いるかに注意したらよいと思います。何も声かけがないとしたら、一度、話し合いの時間を
お互いに作るべきと考えます。離婚を考えるのは、その後です。

 


 

 

40代
女性


赤ちゃんの育児って以外に疲れるものなんですよ。
夜は頻繁に起きるからまとまった睡眠を取れないし、
産後のまだ体調が戻っていない体のせいもあるでしょうし、
男性には分からないストレスや大変さもあると思います。

 

なので、離婚を考える前に
「最低限これだけはやって欲しい」という事を
一度きちんと話し合ったらどうでしょうか。
そして、今のあなたの気持ちを正直に伝えてみては。

 

奥さんだって子供産んだばかりの身で離婚されるなんて思ってもいないでしょうから、
少しはあなたと向き合う気になるのではないでしょうか。


 

 

30代
女性


3ヶ月のお子さんは恐らくお互いに第一子なのではないかと思います。
子供が生まれて奥様が家の事に構う余裕がなくなってしまい、
旦那さんに甘えてしまっている部分が大きいのではないでしょうか。
勿論専業主婦である以上、生活の質を落とさないよう努力するのが当然ですが、相談者さんも家の事をしないからといって即離婚というのは飛躍しすぎかと思います。

 

まずは疲れているのが何で疲れているのか。
育児なのか、家事なのか。
家事だったら何ができるのか、何ができないのか。
育児なら旦那さんに何をしてもらえば、どう変えられるのか。
結婚生活はふたりでしていくものだと思いますし、
お子さんもお二人で育てるものだと思いますので、
まずは生まれてきたお子さんの事を第一に考えて
互いが生活を改善、向上する為に話し合うべきではないでしょうか。


 

 

40代
女性


個人的には手抜きって、達人主婦のワザのように思います。
時短・手間減らしでも一定水準を保っていますから。
奥さまは家事にあてる時間を極限まで減らしきっている状態のようですね。

 

質問者さまの記事を拝見していると、
睡眠に関しては、なにも書かれていません。
睡眠は不自由なくとれているという意味にとらえますと、
そこに奥さまの努力があるように思います。
夜中でも起きて、
ご主人の睡眠を妨げないように注意しつつ、
授乳したりオムツを替えたり…。
眠れないのはつらいです。
でも、仕事をしている旦那様が眠れないのはもっとつらいと思い、
たいていのお母さんはがんばっていると思います。
赤ちゃんかわいいだけで出来る仕事では、ありません。
赤ちゃんの世話という初めての仕事。
ほかの家事と並行して、効率的にできるかどうかは、個人差があります。

 

慣れとともに、これから改善されていくかもしれませんが、
一概にそうも言えません。
そこで完全な家事サボリになってしまった友人もいます。
1人目の子供のときはそうだったけど
2人目・3人目のときにはベテラン主婦になっていた友人もいます。
どちらにせよ、3か月ではまだ、疲れるだろうなと思います。

 

以前にやってくれたことを、嬉しかったと伝え、
いずれ、以前のような奥様に戻ってほしいと伝えてはいかがでしょう。


 

 

50代
女性


子供が生まれて少しの間は育児で奥さんも大変だと思いますが。
ちょっとひどいような気がします。
きちんと話し合って気持ちを伝えたほうがいいですね。


 

 

それ以上
男性


私はしゅうとの立場ですが、我が家の嫁(中学1年の子供一人)も結婚した当時から料理・洗濯などまったくしたことがありません、
自分たちが使った食器も洗いませんし乾いた洗濯物も片付けず、靴下がなくなったの下着が無くなったのと文句だけは言います、

 

洗濯も1日2回しますがほとんど若夫婦3人ぶんです、孫のお風呂も30分お湯を出しっぱなしで入ってました、
そんな嫁も子供を連れてやっと何が面白くないのか離婚して出ていきましたせいせいしました。

 

いまは電気代・水道代・灯油代・洗濯洗剤等で月3万も少なくなりやれやれです


 

 

40代
女性


私も今まで色々な職場に勤めて来ましたが、仕事と育児を両立して、しかも家事もこなしている方、
シングルマザーで親にも頼れずひとりで頑張って奮闘している方とか、結構見てきました。
なので、率直に言うと、こういう話を聞くと腹がたちます。
そこまで頑張れとは言いませんが、家事も大分助けていただいているようですし
もう少し頑張れないのかな、と思います。
ただ、奥さんの言い分もあると思うので、一度じ〜っくり話し合ってみるべきだと思います。


 

 

50代
男性


 

家事を拒否する嫁はいらないと思います。
今の時代嫁が働いて、夫が主婦する逆のパターンがありますけど
何はともあれ普通から言えば嫁は家事をするのが当たり前だと思います。


 

 

20代
女性


お気持ちお察しします。
だだ、本当に育児って大変です。
私も子どもが3カ月の時には寝れないしやることはいっぱいあるし疲れとイライラのピークでした。家事もちゃんとできていなかったかも。でも子どもが半年過ぎて余裕がでできたので今では家事も頑張ってやってますので、もう少し見守ってみて下さい。


 

 

50代
女性


奥様は本当に疲れているのだと思いますよ。
1日中お子さんに振り回されて、家事をする気力もあなたの面倒を見る気力もないのですね。
そもそも「あなたの面倒を見る」という考えがどうなのでしょう?あなたは大人で、ご自分のことはできるのですから。
1日中家に居るから掃除も洗濯も買い物も料理もアイロンも全部できるはずなんて・・・少し奥様に甘えすぎではありませんか?
お子さんの面倒を見ながら、全部やってみましょう。きっと奥様と同じように、いずれは何もする気力がなくなるほど疲れると思いますよ。
頼むばかりではなく、せめて子育てのお手伝いをしてあげてください。家事は重労働ですよ。


 

 

30代
女性


私は子なし専業主婦ですので子育ての大変さが解りません。
ですが、奥さんは子育てで必死なのだと思います。
出産前はきっと完璧に主婦業をしすぎていたのでしょう。
今は私も家事をきっちりしていますが、子供ができると今みたいにできる自信がありません。
外で働く辛さが解らないように、家でずっと子供と向き合っている辛さも解らないと思います。
お互いにきっちり話し合ってはいかがですか。


 

 

30代
女性


お互い甘え過ぎ。
ご主人はやってもらい過ぎ。奥様は産前との落差があり過ぎ。
お子さんが産まれると、以前との生活とは一変します。
お二人とももっと想像力を持って、もう少し頭と体と、思いやりの気持ちを使って生活しましょう。

 


 

 

20代
女性


私も出産してから専業主婦をしてます。
男性にはわからないと思いますが、出産による体へのダメージはかなり大きいですよ。
出産状況などで個人差はありますが三か月は出産前と同じ普通の生活なんて出来ないです。
私が出産した病院では「三か月ぐらいは体力や広がった骨盤を直すのに必要なので安静に」と言われました。
三か月を過ぎたからといって、仕事をしてなくても子供の面倒を見るだけで精神的にも体力的にも疲れていつも通り行動できません。
正直私は旦那の事を思いやる気力もありませんでした。自分のできることは自分でやってもらわないと。
家事を全く手伝わず、自分の事も自分でせずに手抜きだとか言う旦那なら私は自分から離婚しますね。
仕事が休みの日に丸々一日子供の世話と家事をやってみたらどうですか?
完璧にこなせてから文句は言うべきだと思います。


 

 

30代
女性


やはりそれではこの先苦労すると思います。
気持ちをはっきりと伝えて話し合うべきだと思います。
離婚み視野にいれている事を伝えると
分かってくれるかもしれません。


 

 

30代
女性


出産前と後では状況が違います。出産前は貴方のお世話だけで済んだ所を赤ちゃんのお世話もしなければいきません。

 

夜泣きもするでしょうし、慣れない赤ちゃんの相手は体力の消耗も激しいでしょうし、精神的にもヘトヘトだと思います。

 

もちろん貴方も仕事を頑張って、お疲れなのは分かりますが赤ちゃんと違い貴方はなんでも出来ます。せめて着替えを用意するくらいは自分でやってあげるのが男の器ではないでしょうか?

 


 

 

40代
女性


お仕事お疲れ様です。

 

3ヶ月であれば、まだまだ夜中の授乳があるので旦那サンが帰ってくる時間に一緒に寝ていることはあるかと思います。

 

夜の惣菜も目をつぶって、ビールは誰が買ってくるのでしょう?惣菜と一緒に奥様が買ってくるなら、そこは「大変かとは思うけど、冷蔵庫に入れておいてもらえるかな?」と頼む。
問題は仕事用のワイシャツと乾ききってない洗濯物。

 

ワイシャツはクリーニング。洗濯は休みの日にまとめてやって、コインランドリー。

 

ワイシャツも形状記憶であれば、コインランドリーだとシワもなくかわきます。(但し、乾いたらすぐ取り出して畳む)

 

産後は疲れが確かに半端ないです。横になれるなら寝ていたいです。
奥様も若干やらなすぎ感がありますが、いっぺんに言うんじゃなくて、徐々に苦情ではなくやってもらえるといいんだけどってお願いしてみては?


 

 

30代
女性


奥さん、育児の方はどうなの?子供の世話にも手を抜いているの?
今まではちゃんとできていたというのなら、
単純に今は育児が大変で他の事に手が回らないだけかもしれないよ?


 

 

40代
女性


嫁失格。
やることはやれ。

 

嫁さんに働きながら家事もこなしている友達はいないですか?
家族以外に少し人とのつながりをもち、もっと周りの影響を受けて、反省するべきです。

 

たしかに家事は大変です。でも家事が大変では、もっと大変な事をしなければならない時に生きて行けませんよ。

 

やる事はやりましょう。それが人間てものです。


 

 

40代
女性


手抜きの度合いにもよりますが、3ヶ月のお子さんだと、生活のリズムが取りにくいということもあるかもしれません。

 

日中赤ちゃんと2人だと目が離せなかったりして自分の時間がなくて疲れるとききます。
ずっと続くようならちょっと問題かもしれませんが、今は旦那さんも出来ることを協力して様子を見るのがいいのではないでしょうか。


 

 

40代
女性


初めまして、こんにちは。

 

もう少し待ってあげたらいかがでしょうか?
ご主人さまからの お話しだけではわかりませんが、奥さまも疲れているのだと思いますよ。まあ、ゴミも置きっぱなしは良くありませんご。。

 

私の場合は、下の傷が痛く1ヶ月くらいしてようやく座って お乳があげられました。その他、3キロ程度ですが しょっちゅう抱っこしていると重たく腕も張ってきます。お風呂に一人で入れるのも大変です。

 

まだ3ヶ月でしたら、赤ちゃんのお世話で身心共に疲れきっているのかもしれません。夜は6時間くらいは続けて寝れているのでしょうか?
夜中に何回も起きていると、日中子どもと一緒に寝ないと体力がもちません。ご主人さまも朝から夜遅くまで仕事との事。
という事は、ほぼ一人で育児をされているのですね。。

 

半年程度 待ってあげたらいかがでしょうか?
そして、ご主人様の優しい労りの声掛けで 報われるし、元気も出てきます! そしてご自分の着替えくらいは ご自分で用意しましょう。
ご主人さまの気持ちが伝われば、奥さまも きっとご主人さまの為に
頑張ってくれると思います!
望んで作った 子どもなのですから、責任もあります!
頑張ってください!

 


 

 

20代
男性


イラッとしますね、何かあなたが知らないところで特別な理由がない限り納得できないです。

 

僕は同棲中の彼女がいるのですが(別れることになって僕が近々出ていくことになってます・・・)

 

喧嘩して仲悪くなっても、仕事に行く時の支度を手伝ってくれますよ。

 

家事に対して明確な線引きはできないですが、最低限主婦としてこなしてもらいたいもんですね!!

 


 

 

20代
女性


私の友人は2歳の息子がいる専業主婦ですが、旦那さんのサポートは手厚いですよー!お昼のお弁当も凝ったもの作ってます。ただ一概に専業主婦だからこうあるべきだ!ととってかかるのも奥さんに不公平なので、彼女がなぜそんなに疲れているのかの根本を突き詰めて、どうすればお互い生活しやすい環境になるかを話し合う時間を設けるべきだと思います。


 

 

40代
男性


お子さんの育児に想像以上のストレスがあるのではないでしょうかね?一度きちんと話し合ってみてはいかかがですか


 

 

40代
女性


お子さんがまだ三カ月ということなので、大目にみてやったほうがいいと思います。
あなたは外で仕事をしている、頑張っている、と言っていますが、三か月の赤ちゃんと四六時中過ごすよりも外で仕事をしていたほうがよっぽど楽ですよ。
誰にも邪魔されずに昼食とれますよね。心おきなくトイレに行けますよね。
赤ちゃんと一緒ではそれすらできないんですよ。

 


 

 

10代
女性


奥さん、軽い鬱か精神的な病気ではないですか?
体がだるく、何に対してもやる気がおきない。
がんばり過ぎて、無理をしすぎて、もう何もかも嫌になってやめてしまいたくなる。
わたしもそういう時期がありました。
ですが、話をゆっくり聞いてくれる人がいて、なんとか持ち直すことが出来ました。

 

奥さんがそういう状態になってしまっているのに心配はしないのですか?
奥さんとしっかり話をしたほうがいいと思います。
質問者様も、朝から晩まで働き詰めで疲れていらっしゃると思うし、奥さんにいらだってしまうのもすごく分かります。
(同棲している恋人がかなりのダラなので私もイラつくことが多々あります・・・^^;)
まずは、質問者様がゆっくり時間を取れるお休みの日に奥さんと話をしてください。決して、怒り口調じゃなくて(内心は怒っていると思いますが我慢して)心配している感じで話しかけてあげてください。
あと、出来るのであれば奥さんのお母さんに電話で相談してみるのはいかがですか?
小さいお子様のためにも、早くもとの奥さんに戻ってくれるといいですね。


 

 

20代
女性


産んでからすぐはたしかにしんどい。
実家での甘えの延長もある。
長い目で見てあげてほしい。
これが1年続くようなら、本気で話し合ったほうがいい。


 

 

20代
女性


父親になった自覚があるようにみえないのですが。
子供を産んでまだ3ヶ月ですよ?
前の生活と一緒になるわけありません。
奥さんは本当に疲れきってます。
自分は父親になったのに変わりない生活を送っているようですが、
できていないところが目についてわかっているのなら自分がやればいい話だと思いますけど。
奥さんはあなたの母親ではありません。


 

 

40代
女性


なんでもやってもらうのが当たり前と感じているようですが、あなたは甘え過ぎだと思います。
文句を言う前にあなたも育児を手伝ってはいかがでしょうか。

 


 

 

30代
女性


…あの、3カ月の赤ちゃんがいるんですよね?
でしたら、家事を完璧にこなすことはそもそも難しいです。
しかも、「以前は下手ながらも料理を作ってくれていた」ということは、元々家事の得意な奥様ではないのでしょう。そんな奥様に「赤ちゃんの面倒を見つつ家事を完璧にこなせ」と言うのは不可能です。

 

あなたに出来るのは、家事を手伝うか、ヘルパーや家事代行サービスを頼んで家事をしてもらう事をお勧めします。


 

 

20代
女性


朝から夜中までお仕事して、帰ってきて部屋の中がゴミだらけだったらそりゃため息も出ますよね。
少し気になったのですが、文中の「外でがんばって稼いでいる私の気も知らず、家でダラダラすごしている嫁」という表現がありますが、これば1日中家の中で嫁と子どもがどう過ごしているのかカメラか何かで確認された上での事でしょうか?まぁ、でもはっきりおっしゃってるのでちゃんと根拠はあると思うのですが。
生まれたばかりの赤ちゃんと一緒に生活していて、ダラダラする時間がはたしてあるのかな?とふと疑問に思いました。
ビールを冷やす・シャツにアイロンをかける。これらは数秒〜数分あればできますよね?それをお嫁さんはできていない・・・。
ということは、日中そんなこともできないくらい赤ちゃんとの生活で困っていることがあるのかもしれませんよ?
数秒〜数分あればできるなら、あなたがやっても同じことでは?役割分担をきっちり分けれおられるなら別ですが(アイロンがけは必ず嫁の仕事!等)
あなたも朝から夜中まで仕事で大変なのと同じように赤ちゃんから一時も離れることができないお嫁さんも同じですよ。
赤ちゃんは誰かが1日中世話してないと生きていけません、大人の男性は自分で身の回りのことくらいできますよね?
そうなると優先順位は自然と赤ちゃんになりませんか?
命が一つ増えて、環境がガラッと変ったのですから同じようにいかないときもあると思います。
じゃあ、今までと近い生活をするためにどうすればいいのかしっかりお嫁さんと話し合ってみてはいかがでしょう?

 


 

 

20代
女性


産後3ヶ月ですよね?
奥さん大丈夫ですか?
疲れてるんじゃないですか?
初めてのお子さんですよね。
夜中の授乳に赤ちゃんの世話…専業主婦だけど、めちゃくちゃ孤独ですよ。ご主人が思ってる以上にキツイですよ。
家事も出来ないくらい奥さん疲れてるんですよ!
今すぐ実家に帰らせてリフレッシュさせてあげてください!
私も経験あります。その時期はしんどかったです。
毎日泣いてました。
ご主人も疲れてると思いますが、奥さんを責めないであげてください!

 


 

 

40代
男性


「外でがんばって稼いでいる私の気も知らず」といいますが、貴方は子育てがどれだけ大変か知っていますか?

 

3カ月のお子さんですよね?一人では食事もトイレも着替えも用たしもできない頃ですよね?できる事といえば、何かして欲しい事や気に入らないことがあったときになく事だけです。
奥様だって、自分の時間のほとんどを使って「頑張って育児をしている」のではないでしょうか?

 

そんな奥様の気持ちを推し量る事なく、自分だけが頑張っている物言いはいかがなものかと思います。
もしあなた方のお子様が第一子だったら、尚更どうしたら良いのかが分からず、ストレスも疲れもためやすいのではないでしょうか?

 

貴方が少しでもそんな状況を想像できる心をもっていたとしたら、少なくとも今のような状況にまでならなかったのではと思います。
家族なのですから仕事も家庭もどちらも大切なはずです。

 

貴方が世帯主なら、家庭のことも顧みて皆の苦労を理解するところから始めたらどうでしょうか?
もちろん生活をするためにはお金が掛かりますし、仕事も大切だと思います。

 

しかし、生活を支えているのは決して貴方一人ではないはず。相手を気遣える気持ちも、家族と生活するためにも大切な事だと思います。


 

 

30代
女性


私も子供が三ヶ月の時は、子供の世話だけであっという間に一日が終わってしまい、家事なんてほとんどできない状態でした。だから奥さんが特別怠けているとは思えません。

 

育児は想像以上に大変なので、理解してあげてほしいです。旦那さんが今手伝ってくれれば、きっと奥さんはあなたに感謝をして、あなたのことをもっと大切にするでしょう。そして夫婦の絆が深まると思います。

 

子供は二人の子供であることを忘れないでほしいです。


 

 

50代
女性


里帰り出産して、母親に何でもしてもらってからというより、この奥さんもしかして、出産後の軽いうつなのでは?とちょっと思いました。
手抜きを覚えたくらいなら、まあごはんくらいは手抜きでしょうが、ごみだらけだったり、洗濯物をそのままにしておくというのがどうも病気っぽいなと勝手な想像ですが思います。
この奥さん、子供も一緒につれて近所に友達など気を許して話せる人はいますか?
単に怠けているというなら言語道断ですが、友達を知っているなら情報を得るとか、やる気がなさそうなら心療内科を一緒に受診したほうがいいと思います。

 


 

 

50代
男性


ご相談者様がお悩みになるのも解ります。お嫁さんにも問題がありますね。
「お嫁さんにも」と表現したのには、理由があります。

 

あなたの文面からは、あなたがお嫁さんに対する気配り、気遣い、子育てに関する態度が感じられないからです。(間違っていたらごめんなさい。)
「出産」というと、男の私たちからすると単なる儀式みたいな感がありますが、女性からすると「命がけ」の行為に違いないのです。
それ故に出産後の女性の体調は、私たち男には計り知れない所があるのかもしれません。
精神的にもかなりの負荷がかかっている時期だと思います。

 

そういう時だからこそ、二人で力を合わせるべきでしょう。
お仕事で疲れているあなただからこそ、疲れているお嫁さんの身にもなれるのでは?

 

お嫁さんに「俺に出来ることある?」からでいいのではないのでしょうか?
話し合ってみてはどうですか?
あなたの為に命をかけて、あなたの血を受け継ぐ子を産んでくれたお嫁さんをお大事にして下さい。

 


 

 

30代
女性


里帰り出産をして家事の手抜きを覚えてしまった奥様。
それは手抜きというより、3ヶ月のお子さんの世話で精一杯なだけではないでしょうか。
正直、それまで夫の着替えまで用意していた方が、どちらかといえばやり過ぎだったような気がします。
あなたが外で長時間働いている間、奥様はずっと一人で赤ちゃんの世話をしているわけですから、自分でできることは自分でするのが対等な夫婦関係だと思います。
赤ちゃんが大きくなって手が掛からなくなれば、家事についても改善されるはずなので、もうしばらく広い心で奥様を見守ってあげていただきたいです。
離婚はそれからでも遅くありません。


 

 

20代
女性


あなたはなぜ女性が出産直後に里帰りをすると思っているんですか?家事をサボるためではありませんよ。
あなたが朝から晩まで一生懸命仕事をして大変なのはわかりますが、一度赤ちゃんの世話がどんなものなのか調べてみたらいかがでしょうか。


 

 

30代
女性


結婚し、仕事を辞めた者です。まだ子供はいないので、想像での感想になりますが...。
旦那さんのご意見はもっともです。
私も日々仕事を頑張っている旦那さんのために、今のところは早起きして料理や洗濯などの家事は頑張ってこなしていますが、虚弱体質のため疲れやすく、週の終わりが近づいてくる頃には1日体が重く起き上がれない日もあります。
今でもこのような状況なのに、子供ができたら、きっちり家事をこなしていけるだろうかと時々不安になります。
質問を読むと、まるで未来の自分を見ているような気になりました。
お嫁さんの「疲れた」は本当に疲れているのだと思います。
十分な休息と心の余裕があれば、また以前のように旦那さんのために家のことをしてくれるのではないでしょうか?
もちろん、旦那さんも帰宅後、家ではゆっくりしたいお気持ちは本当によくわかりますが、今は大変な出産を終えて、これから先不安な子育てに向かおうとしているお嫁さんのために、少し自由にできる時間をプレゼントしてあげるのがいいのではないでしょうか?例えば、お嫁さんにゆっくりお風呂に浸かってもらう時間を作る、洗濯物をたたんであげる、ほんの少しのことでもおおきなサポートになります。
私自身こんな風にサポートしてもらえたら、旦那さんが忙しい中でも手を差し伸べてくれていることを感謝して、私ももっと頑張らなくては...と感じます。お嫁さんもそんな風に感じるのではないでしょうか?...甘い考えでしょうか...

 


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