旦那が自分の実家からお小遣いをもらっている/女性の意見

旦那が自分の実家からお小遣いをもらっている

 

▼状況
結婚2年目
4ヶ月の赤ちゃんが一人

 

旦那:27歳
職業:会社員

 

私:28歳
職業:専業主婦

 

 

▼問題
なにかどうしても必要な時に餞別としてもらうのはいいのですが、お小遣いを実家からもらうことを私に内緒にしています。
嘘までつかれる始末です。
自分が実家の両親に催促をしているようです。

 

家族で買い物をするときに、節約をするのはいいのですが、浮いた分を自分で使おうとします。

 

嘘を疲れているのも嫌ですし、お金の面でフェアーじゃないのも嫌ですし、出産後になんか義実家でもアウェーな感じがしてすごく嫌な感じです。

 

こどもを義実家の両親に合わせるのも嫌になってきました。

 

主人への気持ちも少し冷めてしまいました。

 

嘘をついて小遣いをもらっていることはを私が知っていることは誰も知らないのですが、義両親に効果的に伝えるにはどうしたらいいでしょう?

 


 

男性の意見はこちら

 

30代
女性


私も質問者さんと同じ様な環境で育ちました。実家が貧乏で幼少期はイジメにもあいました。私の旦那の実家は裕福な方だと思いますが・・・さすがに・・・おこづかいはくれませんと言うより普通は貰いませんよね?結婚の際は私の実家が貧乏な分、旦那の実家が良くしてくれ感謝してます。お小遣いを貰う旦那さんも共感できないし義両親も嫌です。


 

30代
女性


一家の主になったのに親からお小遣いをもらうなんて考えられません。笑えてきます。
奥様がご存知なのをご主人にお話ししたうえで、今後の事を考えてみてはどうでしょうか?


 

20代
女性


旦那様の両親はきっと今まで甘やかして育ててきたんですね。親からおこずかいをもらうのが当たり前の家庭だったんでしょう。うらやましい限りです。
義理の両親におこずかいをあげないで!と伝えるのはちょっと言いずらいですよね。関係も悪くなっても困るし…。旦那様が両親におこずかいをせがまないように言い聞かせるのが一番いいと思います。もう一度、大人になって結婚もしているのにおこずかいをもらうのは恥ずかしいことだと話し合われてみてはどうでしょうか。


 

30代
女性


奥さまは、赤ちゃんがいるのにいろいろお考えなさっていて偉いですね。

 

結婚して家庭を持っても、実家との縁は切れないものです。
逆に、親が子供に金銭を迫ることもよくありますね。

 

ご主人は働いているのに、実家にお小遣いをせびるなんて、男として恥ずかしいという感情はないのでしょうか?
ほんと、大人かどうかは年齢じゃわかりませんね。
それに、ご主人は、もしご主人のご両親がお金に困ったとき、老後困らないくらいの援助ができるのでしょうか?
たぶん何も考えずに、お金をもらい、使っているのでしょう。

 

なので、ご両親にお金を渡さないように言っても無駄でしょう。
ご主人は論外です。
義理のご両親の家で、全てあなたの思うようにオープンにするということも無理な話です。
もともと別の家庭で育った人同士が結婚したわけで、同じ教育を得て育ったわけではありません。
義理両親と法的に家族になったとはいえ、暮らしている場所も違えば、価値観も違う。
加えて、自分から輪になじんでいくのが難しい人間に他人の円満家庭に入っていって、疎外感を感じずにいるほうが難しい。
だから、その疎外感を無理やりなくさなくてもいいと思います。
勿論、疎外感を感じながらも、ご義理両親に、精一杯の思いやりを示せば、義理のご両親が人間味のある方なら、きっと伝わるはずです。
うまくいかなくても、赤ちゃんの愛らしさが、きっとその疎外感を埋めてくれるはずです。
ただ、ご自宅でも、ご主人が疎外感を醸し出す原因になるのは問題ですね。

 

金銭面では、貴方が、家庭の財政を把握し、貯金することが最善かと思います。
子供を育てるのには多額の貯金が必要です。目先にことに使ってしまうご主人に任せるのは心配です。
ご主人や義理の両親に、伝えて現状を打開したいお気持ちはわかります。
しかし、言っても聞く耳を持たない方たちなら、自分で自衛するしかないと、私は思います。


 

40代
女性


何で旦那が旦那の実家から小遣いもらったら嫌なのかがわかりません。
うちの旦那もタマにですが、誕生日だのちょっとした祝だのでもらってくることがありますし、私にも誕生日とかで少額ではありますが、プレゼントとしていただくことがあります。
旦那が小遣いもらったりしても家族でご飯でも食べに行こう!って使ったりする事が多いからかもしれませんが、いただいたときには普通に嬉しいですけどね・・・(笑)


 

30代
女性


あなたに隠れて貰う、ということはご主人も義実家も後ろめたさがあるのだと思いますよ。
「いい年お小遣いなんか貰って(あげてしまって…)」というような気持ちがあってあなたにかっこ悪いところを見せたくないのでしょう。
だけど、貰ったお金をご主人だけで使って、と言っているのかそれとも家族みんなでご飯でも食べなさいと言って渡しているのかで印象は随分変わってきます。
もし後者であるのにご主人が一人で使っているのであればご主人を糾弾すべきです。
もしご主人だけで使うように義実家が言っているのなら、そんな家族とは仲良くする必要は一切ありません。

 

あなたはこのお小遣いの件は、一体どこから聞いたのですか?
もし小姑さんや義実家の誰かから聞いたことならその方を通じて伝えてもらってはいかかでしょうか?


 

50代
女性


それほど気にすることはないのではないですか?「ありがとうございます。」という感じで受け止めて見てはどうでしょう。きっとあなたは独立心が強くて、結婚したのに、親にお金の面倒をかけるのはいけないという思いがあるのでしょうね。それを、ご主人も知っているので内緒にするのだと思いますよ。選別も、「よかったわね。私のお土産も奮発してね。」ぐらいにいえると、もっとオープンになるのではないでしょうか。夫の実家でアウェー感があるのは誰だって同じです。あなただけではありません。だから、安心してください。旦那さんが実家で助けてもらっている分しっかりとへそくって自分のお小遣いを貯めるのもいいなあ。うらやましい限りです。


 

20代
女性


旦那さんが自分自身で自由に使えるお金が月にいくらある、とか1ヶ月の給料の振り分けとかそのあたりが良く分からないので今回の内容から断定することはできませんが・・・。
あなたが、実家からお小遣いをもらう旦那さんに不満があるように旦那さんも自分の使えるお金に関して不満があるのでは?
その辺について話し合いはしたのでしょうか?
お金はあればあっただけいいでしょうけど、本当に旦那さんが使えるお金が少なくて足りないのかもしれません。
生活費等に手を出すわけにはいかないから、またはそんな風にお金がないと言ってくる息子を不憫に思って両親が甘やかしてしまっている・・・というパターンもあるかもしれません。
単純に、旦那さんの金銭感覚がおかしいという事でしたらそれはきちんと話合ってすり合わせていくしかないと思います。お子様もいらっしゃるとこのことですが、今後ますます自分に関することでお金を使えなくなるという状況になるでしょう。
きちんと話し合う事が今後のあなたとお子様の幸せに繋がると思います。


 

20代
女性


 

おこづかいの額にもよりますが
少しは他人に使ってあげたら良いとおもいます☆


 

30代
女性


1、考えすぎ義実家からお小遣いをもらうは嬉しいことですよ。
2、もらう時にちゃんと有難うの言葉を伝えたら十分です。
3、義両親と神経太くて付き合いならばきっとうまくいきます。


 

30代
女性


子どももいるので将来の教育資金も考えなくてはいけません。
自分のお小遣いは使いづらいと思われているのかもしれません。

 


 

20代
女性


ここはもうきっぱりと旦那さんとお金の使い方について話し合ってみたらどうですか?夫婦ですから、旦那さんに対しては本音をずばっと言ってもいいと思いますよ。
それが難しければ、「最近お小遣い足りてる?仕事の付き合いで急な出費もあるだろうし、お小遣いが足りなくなったら遠慮なく言ってね。」というような感じで話してみるとか。
義理のご両親にはストレートに「旦那にお金を貸さないでほしい」とは言わない方がいいかなと思いますよ。いくら成人男性といえども、親にとっては可愛い我が子には違いないのですからね。


 

30代
女性


私もきっと全く同じ気持ちになると感じました!
旦那さんには自立した男性でいて欲しいですよね。
これから子供さんが大きくなるにつれてますます生活費やら学費やらかかってくるのに、どうするおつもりでしょう?
旦那さんもお金が必要になればもらえばいいや、なんて軽い考えは持ってない...ハズですよね?
ある程度、質問者さんが感じていることも含め、正直に話してしまってもいいのではないでしょうか?
少しでも考えを改めてもらえたらいいですね。

 


 

30代
女性


お小遣いは恥ずかしいとは思いますが、生活が苦しければ仕方ないです。


 

30代
女性


この問題は、ご主人だけでなく義両親にも問題があると思います。自分が実両親にお金をもらるかもらえてないかは関係ないと思います。一番いけないのはご主人だと思いますね。一度きちんと、ご主人と話されたほうが良いと思います。このままではずっと義両親からの援助はあり続けるので。その援助がなくなったときに、ご主人がどうなるかが一番気になるところですね。


 

40代
女性


就職してからも、親にお小遣いをもらうのは、息子でも娘でもみっともないと思います。病気などの事情でやむを得ない場合のぞいて、例え親がくれると言っても、自分は断れる人でありたいと思います。
義理のご両親には何も言わなくて良いと思います。
ご主人にだけ、お小遣いをもらうのをやめてほしいとハッキリと伝えればいいと思います。もらうかもらわないかは、ご主人の判断です。
夫婦でも相手の行動まで、命令する事はできませんので。


 

20代
女性


ご主人は、質問者さんと産まれてきた赤ちゃんとで新しく家庭を作ったという時間がないように思えます。
結婚するということは、あくまでも質問者さんと子どもで一つの世帯だという自覚を持つべきで、もちろん経済的にも自立すべきと思います。


 

50代
女性


 もらえる物は貰えばいいと思います。それで家族で使ってもいい訳だし。


 

30代
女性


旦那さんがお小遣いをもらったのを見てしまったと、旦那さんのご両親に言ってみた方が良いと思います、
あなたの態度を決めるのはそれからでも遅くないと思いますよ。
腹の内で考えているだけでは何も始まらないと思いますから。


 

40代
女性


考え方の違いだと思いますが、私は悪い事とは思いません。
特に20代でしたら貯金もそんなにないでしょうし、子供にもお金がかかるので、
親からお小遣いをもらっても何も悪くないと思います。
それを自分の為だけに使うのはよくありませんが、子供の為や家計の為なら問題ないと思います。
甘えられるなら無理のない範囲で援助してもらえばいいと思いますよ。


 

30代
女性


義両親には言わずに、旦那さんだけに話したほうが良いと思います。

 

私だったら義両親がが夫にお小遣いを渡しても特に気になりませんので、気にしすぎかなーと思うのですが。

 

旦那さんのお給料って少ないんですか?お子さんを保育園に預けて、あなたも働いたらそのようなことがなくなるのでは?

 

もし旦那さんに話すなら、もう子供も生まれたし親に頼ることなく家族だけで頑張ろうよって笑顔で言ってみてはどうでしょうか。


 

20代
女性


お小遣いを渡すことに関しては、義両親が無理をしてお金を出しているのではないならほっとくしかないような気がします。
旦那さんの金銭感覚が少しおかしそうな感じがするのでそこが気になりました。
節約を強いられてもいやだとはっきり言えるようにならないとこの先つらくなってくると思います。嘘をついたことを攻めても逆切れしそうなので私は知ってるのよって余裕をぶってさらっと話をするのがいいかもです。


 

30代
女性


まず一つ気になったのが、実家が裕福でなく援助がないことに対して、
ご主人や義実家に申し訳なく感じているということですが、
そんな必要全くないですよ。
自立した夫婦なのですから援助がなくて当然なのが普通です。

 

ただ、ご主人は援助に慣れてしまっているようだし、
奥様に内緒にしてまで受けているようなので、
完全に断つことは不可能かと。

 

今後はご主人ではなく、お孫さんに対してという形で援助をしてもらうのはどうでしょう。


 

20代
女性


私だったらお小遣いとしてもらったといっても、家計のお金としてとりあげますけどね。
もらったことを内緒にするようなら、毎回財布チェックするとか。
そもそも親が甘やかしてるから旦那も恥ずかしいことをしてる意識がないのでしょう。

 


 

30代
女性


義理の親が死んでしまえば旦那さんもお小遣いはもらえなくなるので、それまで我慢するのもテだと思います。
もしくは旦那さんに「お金足りてないの?」とそれとなく聞いてみるのも方法かなぁと感じます。


 

50代
女性


お気持ち察します。

 

私も小学校の頃、遊びの一部としてイジメられたことあります。

 

私は義父母が隣の家に住んでいて、とても気を遣います。
長年のお付き合いですが、血が繋がっていないということは、実の親とは違います。
いろんなことをわり切らないと、やって行けません。

 

この話は義両親にはお伝えしないことが、これからもうまくやって行く知恵だと思いますよ。

 

ただ、ご主人には違います。
素直な気持ちを率直に伝えた方がいいと思います。
これから家族が仲良く暮らすための話し合いということで、前向きに話し合って見られてはいかがでしょう?
応援しています。


 

20代
女性


効果的に伝えるのは難しいと思います。どうしたって溝ができる気がするので・・・
羨ましいのはわかりますがここはぐっと堪えて他人事だと思ってはどうでしょうか?もしくはご主人をうまく持ち上げて自分やお子さんにご主人から何かを買ってもらうというのはどうでしょうか?


 

20代
女性


どの方でもお小遣いをいただいで使い道が理にかなっているのでしたらいいと思います。


 

40代
女性


ご主人は頻繁に義実家からお小遣いをもらっているのでしょうか?
たまにならいいんじゃないですかね。
普段はお給料の中からお小遣いを渡してそれでやりくりしてもらって
いるのでしょうか?
その辺が分かりませんが、奥様がお給料を管理してきちんとやりくりできていれば
問題ないかなと思います。
ご主人が金遣いが荒くて、義実家に頻繁にもらっているとなると話は別ですが。
義実家に頼れなくて借金、とかが1番怖いですからね。


 

30代
女性


あまり良くは思いません。自分の収入だけでやりくりしてほしいです。


 

30代
女性


ありえない。
いい歳して、それはどうなのよ...。
いろんな家庭事情があるけど、結婚したいい大人が親からお小遣いなんて贅沢すぎ。
こうこっちがお小遣いあげなきゃ〜!


 

30代
女性


ご主人が、親からお小遣いをもらうのは情けない感じがします。
しかし、いつまでたっても親にとって子供は子供なんです。
ただ、ご主人が自分自身の遊びや買い物のためにお金をもらうのは許せない気がします。また、それを夫婦間で内緒にするのもいけないことだと思います。
もし、今後もご主人の親からお金をもらうのであれば、子供さんもいることですし、これからは子供さんのおもちゃやお洋服のためにおじいちゃんやおばあちゃんからということで、親からご主人にお金をもらったらどうですか?
ご主人の親御さんも孫のためだったら、ご主人にお金をあげるより、もっと喜ぶと思います。
社会人となり、妻子もいる人がお小遣いをもらうのは情けないので、ご主人とは今一度話し合いをして、夫婦間で内緒にしないことと子供や家族のためにもらったお金を使うように決めてもらったらどうでしょうか?

 


 

20代
女性


お気持ちお察しします。
まだ四ヶ月の赤ちゃんの子育ても大変ですよね。
わたしも義理両親からお金を支援してもらいながら生活しているので初めは申し訳ない気持ちがありましたね。
でもたくさん尽くしてもらってる分、感謝の言葉をたくさん伝えたり、お手伝いを自分からしに行ったり行動すると関係もだいぶ良くなって、もうアウェー感はなくなりました。
陰で嫌われていようが何されようが、自分の気持ち次第で改善できると確信してます。
旦那さんへの気持ちも冷めるとは思いますが、日頃の感謝の気持ちを伝えながら、言えなかった気持ちをすべて打ち明けれたらいいですね。応援してます。


 

40代
女性


ご主人、ご両親共に親離れ、子離れができていませんね。
トピ主さんと同じく、うちの主人も結婚後に隠れて何度も親からお小遣いを貰っています。
しかも36歳で結婚して(私はひと回り下です)毎月、車で1時間かけて
実家に行くこともストレスに感じていたのですがお小遣い欲しさだったんだなと気付いたのは
主人が40歳の時でした。
年齢も年齢なので節約して4万円渡していたのに(食事代、ガソリン代は給料天引き)
一体、いつまで甘えているんだろうとビックリしたのと情けないのとで
(私は母子家庭で育ち、自立は早かったかもしれません。)
こんなに環境が違うと価値観も全く違ってくるし難しいと思いました。
冷静に「お小遣いを未だ隠れて貰っている事を知っている」「本来ならこちらが親に
何か孝行するべきじゃないのか」「それでも貰うのなら隠れないでちゃんと言ってほしい。」と
伝えてから義母は私の目の前で「今日はコレで美味しいものでも食べておいで」と渡すように
なりました。
一度、主人が「もう、いらないから」と言いましたが、40超えたおっさんでも可愛いんでしょうね…
理解できませんが、考え方をいろいろ変えてみれば子供にお金をたかる親もいるわけで
そう思ったら、頂ける方がマシと思うようにしました。

なぜ、後から追加で貰った事を知ったのか分かりませんが
隠し事はしないと誓わせて、大変しっかりしている奥様が主導権を
握って家計もしっかりと管理した方がいいです。
ご主人のお小遣いを減らしてへそくりに回したらどうでしょうか?


 

40代
女性


自立できてなくて私も嫌です、そんな旦那。
貯金はどうですか?
家計は旦那が握ってるんですか?
ちゃんと貯金できてるならいいけど、足りなくてお金もらってるなら、親の育て方が悪い!
迷惑かけたくないし、ちゃんと自立して家庭を築いていきたいので、おかあさんたちも甘えさせないでくださいね、とかは?


 

30代
女性


まず、僻みは捨てなくてはまともな話合いはできないと思います。僻みを自覚しているという事は、「もらえるのなら自分ももらう」という考えがあって、「もらう事がいけない」と確固たる考えがないと思います。だから余計に伝わらない。
僻みだと思うから余計に言いにくいんですよね?
決まったお金でやりくりできないと親が亡くなったらどうするんですか?欲しいものの取捨選択は必要ですよ。
そんな事してたら子供も真似しますよ。欲しいものがあって、お金が足りなくなったら人にもらう。駄目ですよね。
そういう事をちゃんと話し合えばいいと思います。


 

40代
女性


いわゆる親離れ・子離れしていないんですね。
義両親は、ご主人がお金をせびりに来ることをあなたに言ってくるんですか?
言ってこないんなら知らないフリしててもいいんじゃないんですか?
私の場合は逆で、義理の母が主人の留守に私にお金をせびってきてました。
近くに住んでいましたし、私の家から歩いて1分程のところでパートをしていたので、
孫に会う理由で毎日のように来てました。
主人は結構高収入だったので、「あげれば?」的な...
正直生活に支障がきたしてきたので、子供を連れて実家に帰りましたけど。

 

あからさまにお金を貰った事がわかったら、ご主人に「恥ずかしくないの?」と
言ってみたらどうですか?
あなたの過去も、あなたのご実家の事も、気にすることは何もありませんよ。
今は、あなたとご主人とお子さんの3人の生活が始まってるんですから、
今後のこと(養育資金・保険など将来の資金)をご主人ときちんと話しをして、
父親として自覚を持たせることに焦点を合わせていったほうがいいですよ。

 

義両親もいつまでも黙ってお金を渡したりしなくなりますよ。
「いつまでもあると思うな親と金」ですね。

 


 

20代
女性


もう少し話し合ったほうがいい。
親に頼りきっている旦那さんの精神面が心配。まだ独り立ちできていないのでは?
家計の足しにするのならもらっておきたいけど、旦那一人のお小遣いになるのはいやですよね…。


 

40代
女性


奥様はすごくしっかりしている方だと思います。
結婚したなら、新しい家族だけで頑張っていきたいと思うのは当然です。
しかし、旦那様の実家では、旦那様は子供なのでしょうね。
いくら言った所で、旦那様の意識が変わらなければ、どうしようもないと思います。
思いっきりぶつかってみるか、見て見ぬふりをするか、どっちかでしょうね。


 

30代
女性


質問者様も自分でおしゃっていますがヒガミしかないのでしょうか。
育ってきた環境が違うので一概には言えませんが
自分の子供に同じことをしてほしいのか?っと自問自答すれば答えが見えてくるのでは
ないでしょうか?


 

30代
女性


結婚してからも親にお小遣いをもらうこと自体の良し悪しは、当人たちの自由なので、問題にするべきではないと思います。
それよりも、お小遣いを貰わなければ立ち行かないご主人の金銭感覚こそが問題なのではないでしょうか。
ご主人と義両親に対して訴えるとしたら、「家計が苦しい(質問者さんが節約を強いられている)のにパートナーの助けや理解が得られず、つらい」ということかなと思います。
ともかく先ずはご主人と話してみてから…だと思います。義両親に対して告げ口・不意打ちみたいにすると、どう転んだところでしこりが残るでしょうから。

 


 

30代
女性


別に構わないと思います。家計から出しているわけではなくて、あちらからもらっているのですから、むしろ好ましいことだとさえ思います。


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